って言ってもここのブログは誰にも教えてないからイイんだけど。。

自分が分からない。というより自分がないから何が自分なのかが分かんないんだ。
みんなちゃんと自分を持ってるから自分のしたいコトあると思うし、自分の意見も目上の人にだって言えるんだよね。

あたしは言いたいけど我慢してるんじゃない。
あたしは何が言いたいのか分かんないから言えないんだ。

人の意見に共感して、それを自分の気持ちかのように錯覚して、でもそれは自分が思ったことじゃないからすぐに気持ちが変わってフラフラしてるんだと思う。

今まで20年間ずっとそんな感じに生きてきた気がする。

すぐ人に流されて、家出もしたし、高校だって適当に決めた。
友達だって顔とかレベルで選んできたんじゃないかな。
自分より劣ってると思った人には意地悪してきた。
バイトだってずっと友達に紹介してもらったし、犬だって、みんな飼ってるからろくに世話も出来ないくせに飼った。

こんな風に生きてきて、なんだかんだ上手く生きてきた方だとは思う。
でもやっぱりキチンとした人になりたいんだ。

自分の考え方や、これは譲れないってモノや、絶対に守りたいモノ。
そんなものが持てる自分になりたいんだ。
そして胸張って自信持って生きていきたい。

この気持ちは今は本気で思ってるケド何日かすればいつものように忘れてくのかな・・

だから今の気持ち忘れないようにココに書き留めておくんだ。

ヘルパーって大変なのね。。
絶対自分には向いてないと思うけど、楽しいんじゃないかって思う。いっつも怒ってる人、話したくて仕方ない人、嫌だけど言いなりの人、色々い過ぎて楽しい！

やっぱ基本的にこっちが心を開こうとすれば開いてくれるんだ。それの表現がへたくそでもその人なりには近づこうとしてくれてるんだよね。
でも「してもらってる」っていう気持ちが大きいのか遠慮してて嫌な事も嫌って言わないし、トイレも我慢だし。
そりゃあ正直初めて排泄現場見た時は逃げたかったし、目だって背けたよ。。
でも生活の場なんだから仕方ないんだよね。
汚い事でも恥ずかしい事でもないんだ。
あたし達がトイレに行くのと何等変わんない事。

彼女たちの生活をあたし達の価値観や基準で考える事事態間違ってるんだ。
そう初めて今日思えた。
ちょっと成長できたのかな？？

97歳のおばあちゃんがオセロ大好きでお相手してもらったけど、めっちゃ強い！！
手先や頭使うからリハビリ効果で頭もボケてないし一人で歩けるし、楽しみながら健康保ててるから凄いよね。
いつも一緒にオセロしてた相手が亡くなってしまって寂しかったんだって。。
だから凄い喜んでたなぁ。
授業の一環だって思ってたしはじめは嫌だった。汚いって思ってた。けどこの頃楽しいんだぁ〜。

明日も気合入れなきゃねッッ

うぉぉ！！もうこりゃ体力と気力の限界です。もう半ば無理やりやるしかないって感じだよね。うん。。

今が踏ん張り所なんだろうけど、実際ちゃんと意味があるのか、実になっているのか分かんないし、確実なのは、毎日が充実していて満腹での疲労なんかじゃないってコトかにゃ？？
やりたいコトって言うよりもやらなきゃいけないことを無理やり詰め込んでるだけの状態。
無理やりだから、そりゃあパワーが分散して全部中途半端ちゃんだよ。
ある意味分刻みの毎日は女優並みだなぁ〜。

とりあえず今は時間がほしいし、時間を有効活用出来る能力がほしい。そして何がしたいかって言うと寝たいね。
とりあえず食欲よりも睡眠重視だなぁ。
あとは恋人に会う時間がもうちょっとほしいな。

恋人は社会人だし、あたしはもちろん学生だから休みが合わないし、あたしは今実習やらバイトやら自学やらで忙しいから余計会えない。自分の時間いらないから会いたいって思うけど、自分の時間って言ったら寝る時間くらいしかない状態だしなぁ。
歯医者さん行きたいのに行けないし、化粧品ないから薬局行きたいのに行けないし、髪染めなきゃ先生に怒られるのに美容室にも行けないって状態。。
まいったなぁ・・。
来年からもっと忙しくなるのに恋人とはどうなるんだろう。
応援してくれてるけど、やっぱそこまで会えないと我慢の限界があるしねぇ〜。
ってあたしだって会いたいんだよ！！むしろ恋人はあたしに会いたいのか？？なんかと疑問でし・・。

バイトの朝礼で怒られた。（個人経営の居酒屋さん）
原因は昨日にさかのぼって・・・・。

昨日は今月の中で1番忙しくて、キッチンもちゃんと回ってなくて、ホールも手が回らない状態。ホールは4人しかいないのに電話はなるわ、料理運ばなきゃいけないわ、お客さんから一気に呼ばれるわ、ドリンク作んなきゃいけないわ、新規のお客さんは来るわ洗い物溜まってどうしようもないわでどう考えてもこなせるワケがないんだよ。

料理が遅くてお客さんの機嫌も最悪だしさ。
その中で新規のお客さんが来てあたしがオーダー取ったのね。
そのお客さんは「野菜の生春巻き」を目当てで来てくれたんだけど、
最近生春巻きはストップしてたんだ。
だからその事を伝えて丁寧に謝って、もう1つの鰹の生春巻きなら
出せるから薦めたのね。
そしたら鰹食べれないから中身をアボカドに替えてって無理なお願いをされて、キッチンに聞いてきてって頼まれてさ。
キッチンはもちろん忙しいから出来ないって言われて、お客さんに
（ここらか重要ね！！）
「申し訳ありません。キッチンの方が立て込んでおりまして只今ご用意する事がちょっと難しいです。申し訳ありません・・」
って伝えたのね！！
そして今日朝礼で

店長「昨日生春巻きのオーダー取ったの誰ですか？」

あたし「はいあたしですけど・・」

店長「断るとき、キッチンが出来ないって言ってますって言うのはちょっと・・。もっと柔らかい言い方で、キッチンの方が立て込んでおりまして、今は用意することが出来ませんとか言いましょう。キッチンが出来ないって言ってますってお客さんに言われても・・。」

あたしそんな事言ってないんですが・・。
むしろ店長が言ってたイイ言い方で言いましたよ？
なのになんで怒られてんの？？
そりゃお客さんからしたら、あたしがキッチンに聞きに行って出来ないって言われたらキッチンが出来ないって言ってるのと変わらないし、こっちが柔らかい言い方で言っても意味合いは同じじゃん。
お客さんが怒ってるんだからあたしの言い方で店長に伝えるわけはないだろうしさ。
あたしに確認もしないで一方的に朝礼で言うのはどうかと思う。朝礼で言われたら、あたしは否定できないじゃん。理不尽すぎるよ。ありえないって。
ホールってキッチンとお客さんの間のポジションだからって全部あたしのせいなのかよって。
やってらんないよ。
毎日めんどくさい料理をストップしてさ。
それならメニューから無くせっつつーの！！！！！
それを楽しみに来るお客さんだっているのにメニューに載せてるからいけないじゃんかよ！
出来ない料理をなんでメニューに載せる？？

それにお店が回る限界を超えた人数のお客さんが来ても結局お客さんに迷惑かけるし、その日の売り上げが良くても二度とそのお客さんは来てくれないって。
お店の改装ばっかしてないで、そういうことにもっと目を向けるべきじゃないの？ぎりぎりの人数ってかむしろ足りてないんだから改装するより人雇うべきだし、お店ちゃんと回ってないなら席が空いてようがお客さん入れないべきでしょ？ホント無謀すぎて笑えるって。

なんだかなぁ・・。
もうムカつくってか呆れるよね・・。

それに店長に1日中冷たくしてたらご機嫌取りになるし。
じゃあ言うなって！！
もうここじゃ長く続けられそうにないね。

愚痴ばっかになっちゃった・・。

昨日loftに行って雑貨たくさんみて将来cafeを開きたくなちゃったよ。そしてその影響で今日は模様替え。
やっぱあるものだけでの模様替えには限界があったけど、ちょっと有意義な休日。
そういえば火曜日に化学のテストがあるんだよね〜。ヤバっ…
今日やらなきゃ〜！！って思ってたんだけど、教科書じゃ理解できません・・。ハァ…。

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今日も恋人から連絡なし。
ってか恋人って言っていいのか既に危うい関係だよね。
でも前ケンカして別れ話になったときは泣いて泣いて目腫らしてたけど、今は割りと普通なんだ。なんでかな？
それよりも今なら離れて上手く別の道に進めるとさえ思う。
こういう時に思い切って離れたほうがいいのかもね。
前は恋人と毎日会ってたし、連絡だってこまめに取ってたけど、ここ1年くらいで恋人の就職とかで会う回数も連絡もすっかり減っちゃってたんだよね。
最初は1日会えないのが辛かったけど、今なんて余裕で1週間とか平気になってるよ。ってかむしろ次会えるまで平気。
なにがこう変わったのか、あたしにはよく分かんない。
恋人が冷めたのか、あたしが冷めたのか。
あたしの可愛げがなくなったのか。
まぁ前は耐えられなかった状況が今は平気になってることは確かなんだ。
それにいつが1番幸せだったのかももう覚えてない。
なんかそんなんでいいのか自分。とか思うし。
やっぱあたしって流されやすいし、この年になっても自分ってモノがハッキリしないからいけないんだなぁ。
あ〜なんかもうだめポ…。
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明日から自学。
なんか最近毎日予定入ってるから要領が悪いあたしは結構ブッキングしちゃうんだぁ。
ヤバイヤバイ。
バイトも最近いきなり出てくれ〜ってなるし、自学行かなきゃだし、友達付き合いもあるし、学校で授業遅くなる事もあったりで毎日バタバタで帰ってきたらぐったり気味。
もうなんだかなぁ〜。
ただ忙しいだけで自分のスキルアップに繋がってるのか疑問ですが今はやるしかないみたい。

今日はゆっくりおやすみなさい　。

あぁぁぁ！！今日は2回も日記が消えたよ。最悪・・。もう今日は書かない！

今日は朝一で念願の自学の入校式なハズだったんだけど・・。
やっぱり上手くはいかないもんだね。
昨日から下顎の親知らずの歯肉がめーっちゃ痛くて気づいたらリンパ腺までも腫れだしてさっ。
そして唾飲んでも痛いし、ご飯食べれないし、とりあえず常につらいんだよね。
そんなんだったけど寝たら直ると思ったら大間違いで余計悪化しちゃって今は指1本も口が開かない状態です・・。
あ〜自学楽しみだったのにな・・。
これから歯医者さんに行ってこよう

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最近忙しくて眠眠打破を手放せません。
バイトではキッチンの人がオーナーとケンカして急に辞めて、ホールの人が急遽キッチンに異動したりと、もともと店員が少ないのに忙しいことになってしまったよ・・。
稼げるのは良い事だけど、学校、自学にバイトで体が悲鳴をあげそうな感じ。
アイタタタッッ。

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土曜日に歯科衛生士の偉い方が学校に来て話を聞いたんだけど、やっぱり有名な人は違うなぁって思った。
その人は当時あんまり認められてない分野をずっと独学で勉強してて、やっとここ何年かで認められたらしい。
テレビ出演や本や講演会で全国を回ってるみたい。

彼女曰く、
「何かいいことないかぁって言ってても絶対にあるわけがない」
らしい。
なにか現状を変えたかったら、自分が動く以外に方法はないって。それは頭では分かってるんだけど、なかなか自分から行動ってできないんだよね〜。
あたしには行動力が必要みたい。
いたずらとか遊びとかは思いついたら即行動なんだけど、自分のスキルアップのためとかになるとね〜・・。

なんかしたいなぁと思ってずばっと自学入学しちゃったし☆
なんかちょっと違うけど、なんか始めたかったんだ！
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あんたの気持ちは分かるけど、じゃああたしの気持ちはどこに行けばいいの？
あんたは受け止めてくれないでしょ？
ちょっとでもいいからあたしの話を聞いてよ。

朝1番でAが泣いてた。それに気づかずにあたしは真っ赤な顔を見て、あれ〜？寝起き！？なんてアホな事言っちゃったよ。ごめんよA。昨日はAの誕生日で彼氏とデートだって喜んでたのに、Aが朝から泣いてるなんて彼氏の事だってすぐに分かったよ。

2人は今漫画みたいな本当のお話の中でいっぱいもがいてる。絶対に答えなんて出ない問題。
それにAは悩んでるのを見るのは痛々しいよ。
彼と一緒にいる限り付きまとって、真実なんて誰にも聞けなくって…。
あたしなんて恋人のわがままにうんざりしてるくらいで幸せ者なんだなぁ〜って思う。

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明日はそんなAのために内緒で誕生日パーティーをするんだ！
仲良し4人でね☆
オシャレなイタリアンのお店を予約したし、そのお店で誕生日ケーキを用意してくれるんだってぇ〜！！
Aには明日はカラオケって事でお店のことはまだ内緒なの。
喜んでくれる顔が目に浮かぶよ。
Aはいっつも笑ってて、そこがチャームポイントなんだから泣いてちゃダメダメ！！
明日はうちらがたくさん笑わせてあげるぞっ！

こんなうちらだけど、実際まだ出会って1ヶ月くらいなワケで。。すでにすごーい仲良しだからなんか変な感じ。こんなに短期間でここまで仲良くなれたのって始めてかも。
自慢じゃないけどあたしは極度の人見知りなんだよね〜。
だから自分でもビックリなんすよね〜。

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日々が早く過ぎていく今日この頃。たぶんあたしは時間の使い方が凄くヘタクソなんだってやーっと実感した。もっともっとやる事はあるはずなんだけど無駄に時間ばっか費やしてさ。大してなんもしてないくせに一丁前に疲れたって叫んでる。
もっと人生を有意義かつ充実させたいんだよね。

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雨が降ってて憂鬱だから心の湿気も吹き飛ばせるくらいなにかがしたい。音楽を聴くでも部屋を片付けるでもなんでもいい。
雨を忘れられるくらいの何かがあればね。

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