親知らずがズキンズキン。。
心もズキンズキン。。

「情熱的になっても、長続きしない暗示。派手な外見や巧みな話術に注意。」

ぅん当たり。。

なんだかんだ今の恋人と付き合った時のような気分。
好きなんだけど、あたしがずーっと求めてる、この人だ！！っていう風な気持ちにはなってないんだ。
このスキは一時的な気持ちなんだろう。って気づいた。

だからあたしはこれ以上深入りしちゃいけない気がする。
深入りすれば、妄想が暴走する。

彼がいなくなるコトとか今日も携番聞けなかったコトとか考えるとやっぱり胸がキューンってなるけど、きっとそんな自分に酔ってるのかな？？

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ここ最近オール続きだなぁ。そりゃ楽しいケドバイトもあるし結構辛いよ。店長語で言うと痺れたね。ぅん。

毎日予定詰め込んでんなぁ〜。自分かなり頑張ってる。
あたしはきっと何もしてないとダメになる人種なんだ。
だから肉体的に辛くても結構満足カモ。

親友がこんなコトゆった。

「他人と過去は変えられなくても、自分と未来は変えられる」

たしかに。

よく考えたら当たり前のコトだけど、言われてハッとしちゃう言葉。
だけどそれをしようとすると凄いパワーを使うから、みんな人のせいにして自分自身を見直さないんだろうね。

うん。あたしもその1人だな。。


もし理想の自分があって、その通りの自分になった時それはきっと自己満の世界なんだろうな。

完璧なんてありえないし、理想の自分になれた時点でまた新しい理想ってやつがやってくるんだよね。
それをずーっと繰り返したら最終的にはどうなるんだろう？

それは分からないけど、終わりはないってコトだけは確かな話。

だからどうもしないけどただなんとなく考えた。

バタバタしてるうちに1日なんて簡単に過ぎてって、やりたいコトや、やらなきゃいけないコトそんなん考えてるヒマすらなくって、また同じ明日を過ごすんだ。
そして寝る前にちょっぴり後悔する。

今日こそはって思うコトが出来なくてまた明日のあたしもいつものように今日こそはって思うんだ。
それは明日が来ると思えてるからで、きっと幸せなコトなんだ。
絶対明日が来るなんて誰にも分からないケド幸せボケしているあたし達は明日が来ないなんて到底想像もしない。


もしも今日であたしが終わってしまったら...

あたしはきっと後悔ばっか残るだろう。
きっと家族と仲直りしなかったコト、昔好きだった彼とのコト、プーちゃんと散歩に行かなかったコト、恋人を大切にしなかったコト、そして彼のコト。

なんだかね。

やっぱり彼が好きで少し悲しくなりました。
これは秋のせいなのか、恋人に満足してないせいなのか分かりません。
彼が半月後にあたしの前からいなくなったら、あたしはきっときっと彼を忘れるだろう。
寂しい気持ちも好きだった気持ちも全部全部なんにもなかったコトになって大勢の中から彼を見つける力だってなくなるんだ。

彼が近くにいるのといないのじゃこんなに変わってしまうんだね

美容室のお姉さんと色々語った。
凄い似た境遇でめっちゃ親近感沸いた。

踏み切れて幸せになったお姉さんと踏み切れないでいるあたし。

ドンドン彼に惹かれていってる。だからじゃないケド恋人とは倦怠期気味。倦怠期っていうよりあたしが冷めちゃったんだ。
お姉さん曰く
「長く付き合ってる恋人がいてもこれからの時間の方がもっと長いんだよ」
もっともだと思った。

ここで留まるのか一歩踏み出すのか。。
きっと踏み出すには凄いパワーとかいっぱいいっぱい色んなモノを使うんだろうって思う。

保険をかけるわけじゃないケド彼とは今の所上手くいくような関係じゃないし、見込みだってない。
だから余計怖い。
きっと踏み出せば、両方を失うコトになるね。
あたしはズルイからそれはきっと耐えられない。

あたしは浮気よりタチ悪い本気をしてる。
だから浮気よりも恋人に対して罪悪感があるんだね。


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これは神様のいじわるですか？
あたしが悪いことしようとしたから？

昨日は楽しみで眠れなかった。寝れたら夢に彼が現れたんだ。
今日は彼がいいって言ってくれたシャンプーも買った
ちょっとでもイイ匂いがするように新しい香水も用意したよ。
新しいお香も。

明日の着てく服も決めたのに。。

友達からの連絡をドキドキして待って恋人のトコロからも早く帰ってきたよ？

なのに予想外。

それだけじゃない。
友達からの彼と仲良くした自慢話のオマケ付き電話。

「うちら彼のタイプと正反対だよ〜」
だってさ。

そんなの知ってるよ。
彼のタイプはあたしの方が先に知ってたもん。

　
ムカつく・・・
　

またイライラ。
でもこの気持ちの抑え方が分からないんだ。
あんたに惚れやすいって言われたってイイ。
あたしはあたしを惚れやすいと思ってないから。

こんな気持ちは恋人と付き合ってから初めてなんだよ。
恋人以外の為に、寝れなくなったり食欲なくなったり努力したりなんてしたことないんだ。
　

このイライラとドキドキのぐちゃぐちゃの混ざった気持ちをなんて言うんだろう。

これはただの思い込み？それとも気まぐれ？

神様どうか彼とのコト邪魔しないでください。
あわよくば応援してください。

あたしの心にドッカーンときた。。
認めたくない。
でも好き。。

やっぱり恋人の他に好きな人がいるコトって罪なのかな。
好きにならないように、意識しないようにって思って今まで3年半。
だけどお気に入りの子はいた。仲良しの子もいた。
だけど気持ちの中で一線を越えないよう、恋人だけを好きでいるよう過ごしてきたんだ。
だけど、今回は今までと違うの。

こんなにドキドキして彼の作ったご飯も食べれないし寝ることも出来ない。これは彼のせいだ。

イイ匂いがするって言われて浮かれて、
カワイイって言われて照れるんだ。

明後日は恋人にウソ付く日。

そしてあたしが幸せになれる日。

恋人のコトも好きだよ。
だけど彼も好きなんだ。

こんなあたしを最低だって思う人が大半なんだろうな。
だけど抑えきれない気持ちもある。
一緒にいて落ち着く恋人。
あたしを幸せにしてくれる彼。

あたしはわがままの塊だ。
でも明後日だけはわがままでいたいんだ。

このごろ凄い暑くて毎日毎日とろけそうだよ。

出来ない人にはちゃんと教えようと思うし、フォローだってするよ。でも、やろうとしない人には助けてあげないんだ。かつ、シカトもするっつーの。
こんなあたしは最低かな？大人気ないと思うけど、そりゃあ人間ですもん。こんなもんよ。

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失いたくない恋人がいて、それでも好きな人が出来てしまったらそれは罪なコトなのかな。。
気持ちを伝えようとも恋人と別れようとも浮気しようとも思わない。ただ好きになりそうなだけ。

愛と恋の違い。。
恋はいつまでもしていたいと思う。
愛は君だけ。

って言ってもここのブログは誰にも教えてないからイイんだけど。。

自分が分からない。というより自分がないから何が自分なのかが分かんないんだ。
みんなちゃんと自分を持ってるから自分のしたいコトあると思うし、自分の意見も目上の人にだって言えるんだよね。

あたしは言いたいけど我慢してるんじゃない。
あたしは何が言いたいのか分かんないから言えないんだ。

人の意見に共感して、それを自分の気持ちかのように錯覚して、でもそれは自分が思ったことじゃないからすぐに気持ちが変わってフラフラしてるんだと思う。

今まで20年間ずっとそんな感じに生きてきた気がする。

すぐ人に流されて、家出もしたし、高校だって適当に決めた。
友達だって顔とかレベルで選んできたんじゃないかな。
自分より劣ってると思った人には意地悪してきた。
バイトだってずっと友達に紹介してもらったし、犬だって、みんな飼ってるからろくに世話も出来ないくせに飼った。

こんな風に生きてきて、なんだかんだ上手く生きてきた方だとは思う。
でもやっぱりキチンとした人になりたいんだ。

自分の考え方や、これは譲れないってモノや、絶対に守りたいモノ。
そんなものが持てる自分になりたいんだ。
そして胸張って自信持って生きていきたい。

この気持ちは今は本気で思ってるケド何日かすればいつものように忘れてくのかな・・

だから今の気持ち忘れないようにココに書き留めておくんだ。

今年2回目の花火大会はクラスの友達と。
やっぱ彼氏と行くのとは180度違うなぁ〜。
女同士だと切なくなるょ・・。
ってかもう夏の終わりって感じでみんなでロンリーになっちゃった。
やっぱ花火は儚いから気持ちも切なくなるんだなぁ。
恋人とはムード満点だったはずなのにな。
同じモノを見ても一緒にいる人が違うとこうも変わるんだね。

やっぱり、あたしを幸せにしてくれるのは恋人なんだ。

嬉しくするのも悲しくするのも恋人なんだよね。

あなただから楽しくって、切なくって泣きたくなるんだよ。

これから先もしかして『恋』をするかもしれない。。
恋心は心の中にこっそりしまうけど、愛は恋人だけ。

恋は相手を思ってるだけで自分が幸せになれるもの。
愛は相手の為になにかをしたいって思う気持ちや、相手の為に自分が辛い事でもしてあげたいってコト　だと思う。

だから恋はあっても愛はあなたしかいないから。

ヘルパーって大変なのね。。
絶対自分には向いてないと思うけど、楽しいんじゃないかって思う。いっつも怒ってる人、話したくて仕方ない人、嫌だけど言いなりの人、色々い過ぎて楽しい！

やっぱ基本的にこっちが心を開こうとすれば開いてくれるんだ。それの表現がへたくそでもその人なりには近づこうとしてくれてるんだよね。
でも「してもらってる」っていう気持ちが大きいのか遠慮してて嫌な事も嫌って言わないし、トイレも我慢だし。
そりゃあ正直初めて排泄現場見た時は逃げたかったし、目だって背けたよ。。
でも生活の場なんだから仕方ないんだよね。
汚い事でも恥ずかしい事でもないんだ。
あたし達がトイレに行くのと何等変わんない事。

彼女たちの生活をあたし達の価値観や基準で考える事事態間違ってるんだ。
そう初めて今日思えた。
ちょっと成長できたのかな？？

97歳のおばあちゃんがオセロ大好きでお相手してもらったけど、めっちゃ強い！！
手先や頭使うからリハビリ効果で頭もボケてないし一人で歩けるし、楽しみながら健康保ててるから凄いよね。
いつも一緒にオセロしてた相手が亡くなってしまって寂しかったんだって。。
だから凄い喜んでたなぁ。
授業の一環だって思ってたしはじめは嫌だった。汚いって思ってた。けどこの頃楽しいんだぁ〜。

明日も気合入れなきゃねッッ

今日は久々の休日だから何しよう♪♪バーゲンにも行きたいし、自学も行きたいし、部屋の掃除もしたいなぁ。
だけど明日の実習に備えて今日はおうちにいたいんだよなぁ。

明日の実習はホームヘルパーで利用者さん宅に行くんだ。めっちゃドキドキ・・。
なんにもできないし、人見知りだし。。
はぁ・・。
来週1週間の実習が終われば、もう夏休みは目前だし気合い入れよーっと。

それにしても、1人じゃなんも出来なさそうな人は1人で実習に行かせるというのになってしまったあたしって・・。
みんなは1つの施設に6人くらいいるのにあたしは1人とか。。
笑えないっつーの！！
まぁ1人じゃなんもできないけどさ！だからこそみんなで協力して頑張ろうよって話じゃん！助け合いって大切でしょうがぁぁ！！
なのにさぁ。。

あたしこんなんじゃ社会に通用しないだろうなぁ。

うぉぉ！！もうこりゃ体力と気力の限界です。もう半ば無理やりやるしかないって感じだよね。うん。。

今が踏ん張り所なんだろうけど、実際ちゃんと意味があるのか、実になっているのか分かんないし、確実なのは、毎日が充実していて満腹での疲労なんかじゃないってコトかにゃ？？
やりたいコトって言うよりもやらなきゃいけないことを無理やり詰め込んでるだけの状態。
無理やりだから、そりゃあパワーが分散して全部中途半端ちゃんだよ。
ある意味分刻みの毎日は女優並みだなぁ〜。

とりあえず今は時間がほしいし、時間を有効活用出来る能力がほしい。そして何がしたいかって言うと寝たいね。
とりあえず食欲よりも睡眠重視だなぁ。
あとは恋人に会う時間がもうちょっとほしいな。

恋人は社会人だし、あたしはもちろん学生だから休みが合わないし、あたしは今実習やらバイトやら自学やらで忙しいから余計会えない。自分の時間いらないから会いたいって思うけど、自分の時間って言ったら寝る時間くらいしかない状態だしなぁ。
歯医者さん行きたいのに行けないし、化粧品ないから薬局行きたいのに行けないし、髪染めなきゃ先生に怒られるのに美容室にも行けないって状態。。
まいったなぁ・・。
来年からもっと忙しくなるのに恋人とはどうなるんだろう。
応援してくれてるけど、やっぱそこまで会えないと我慢の限界があるしねぇ〜。
ってあたしだって会いたいんだよ！！むしろ恋人はあたしに会いたいのか？？なんかと疑問でし・・。

バイトの朝礼で怒られた。（個人経営の居酒屋さん）
原因は昨日にさかのぼって・・・・。

昨日は今月の中で1番忙しくて、キッチンもちゃんと回ってなくて、ホールも手が回らない状態。ホールは4人しかいないのに電話はなるわ、料理運ばなきゃいけないわ、お客さんから一気に呼ばれるわ、ドリンク作んなきゃいけないわ、新規のお客さんは来るわ洗い物溜まってどうしようもないわでどう考えてもこなせるワケがないんだよ。

料理が遅くてお客さんの機嫌も最悪だしさ。
その中で新規のお客さんが来てあたしがオーダー取ったのね。
そのお客さんは「野菜の生春巻き」を目当てで来てくれたんだけど、
最近生春巻きはストップしてたんだ。
だからその事を伝えて丁寧に謝って、もう1つの鰹の生春巻きなら
出せるから薦めたのね。
そしたら鰹食べれないから中身をアボカドに替えてって無理なお願いをされて、キッチンに聞いてきてって頼まれてさ。
キッチンはもちろん忙しいから出来ないって言われて、お客さんに
（ここらか重要ね！！）
「申し訳ありません。キッチンの方が立て込んでおりまして只今ご用意する事がちょっと難しいです。申し訳ありません・・」
って伝えたのね！！
そして今日朝礼で

店長「昨日生春巻きのオーダー取ったの誰ですか？」

あたし「はいあたしですけど・・」

店長「断るとき、キッチンが出来ないって言ってますって言うのはちょっと・・。もっと柔らかい言い方で、キッチンの方が立て込んでおりまして、今は用意することが出来ませんとか言いましょう。キッチンが出来ないって言ってますってお客さんに言われても・・。」

あたしそんな事言ってないんですが・・。
むしろ店長が言ってたイイ言い方で言いましたよ？
なのになんで怒られてんの？？
そりゃお客さんからしたら、あたしがキッチンに聞きに行って出来ないって言われたらキッチンが出来ないって言ってるのと変わらないし、こっちが柔らかい言い方で言っても意味合いは同じじゃん。
お客さんが怒ってるんだからあたしの言い方で店長に伝えるわけはないだろうしさ。
あたしに確認もしないで一方的に朝礼で言うのはどうかと思う。朝礼で言われたら、あたしは否定できないじゃん。理不尽すぎるよ。ありえないって。
ホールってキッチンとお客さんの間のポジションだからって全部あたしのせいなのかよって。
やってらんないよ。
毎日めんどくさい料理をストップしてさ。
それならメニューから無くせっつつーの！！！！！
それを楽しみに来るお客さんだっているのにメニューに載せてるからいけないじゃんかよ！
出来ない料理をなんでメニューに載せる？？

それにお店が回る限界を超えた人数のお客さんが来ても結局お客さんに迷惑かけるし、その日の売り上げが良くても二度とそのお客さんは来てくれないって。
お店の改装ばっかしてないで、そういうことにもっと目を向けるべきじゃないの？ぎりぎりの人数ってかむしろ足りてないんだから改装するより人雇うべきだし、お店ちゃんと回ってないなら席が空いてようがお客さん入れないべきでしょ？ホント無謀すぎて笑えるって。

なんだかなぁ・・。
もうムカつくってか呆れるよね・・。

それに店長に1日中冷たくしてたらご機嫌取りになるし。
じゃあ言うなって！！
もうここじゃ長く続けられそうにないね。

愚痴ばっかになっちゃった・・。

友達5人でカラオケの後お祭りへ・・。
青森から出てきた友達2人は札幌のお祭りに興奮♪なんかとっても新鮮な反応☆
人がめーっちゃたくさんいて人の流れに身を任せつつ、食いしん坊のミナはbigなフランクフルトやらチョコバナナやらを食べててとってもキャワイイ☆☆
あやかは恋人の浮気現場に遭遇・・・。
あんなに人がいるのに恋人を見つけられるって凄い！！それにしても運が悪すぎるね。。
それからあやかは叫び続けて大変で収集つかない。
それから気を紛らわそうとオバケ屋敷に行くことになったんだけど、途中で見世物小屋ハケーン！！
興味深々であたしとユリコとミナだけで入ることになったんだ。
そしたら中にはお姉さんとデビルマンのお兄さんがいて、
お姉さんは生きた蛇を食べたり、口にロウをたくさん入れて火を吐いたり。。
芸って言うよりも我慢してやってる感が凄いあって痛々しかった。ヤーさんに売られたのかよ！？ってホントそんな感じ。
口の中の粘膜が焦げて痛くないわけないじゃんよ！あの辛そうなお姉さんの顔が忘れられないよ・・。
お兄さんはよくマジックでやってる長い風船を食べるやつをやってた。
でもマジックって普通仕掛けがあるでしょ？でもお兄さんは仕掛けなかった。
だって「オェェェ！」
って吐きそうになりながら無理やり風船を押し込めてたよ・・。
それでお茶で流し込んでんだよぉ？ホントありえないってば。
それを出口のとこにいる、明らかにヤーさんって感じの人がギラリと見てるんだ。

もうね、こういうことって人間としてやらせちゃダメだと思ったし、それを見て笑ってる人の感覚もわかんないよ。。

たぶんお姉さんは無理やりやらされてて、それを他人に笑われてるなんて誰も信用出来なくなってるんじゃないかって。
興味で入ったのが間違いでもう3人で鬱状態になって後悔して出てきた・・。
外の看板にエンタ出演って書いてたけど、出てなかったし・・。
今後出るのか出ないのか・・。
あれは確実に放送禁止だと思うけどなぁ。

昨日恋人が留置されている警察署へ電話をしたら、衣服の差し入れをしてやれって言われて、学校を休んで会いに行くことにしたんだ。
そして着きそうな時に警察から電話が来て、差し入れも要らないし、今取り調べ中だから来ても会えないって言われて、　さっき買ったばっかりの恋人の衣服を持ってトボトボ帰宅。。

昨日と話違うじゃないか！！ってキレつつめっちゃ不安で家に着くと、恋人から
「元気でね」
ってメールが来た。
ワケ分かんなくて電話したら、今釈放されたとの事。

焦ってた自分が恥ずかしくなる位に一気に安心したんだ。
すぐに会いたかったけど、親との話や保険屋との話もあるから落ち着いてから会おうって事になった。
で、夜電話かけたら、口調とかいつもと違うし、いつも真剣な話の時は言葉を選んでじっくり話すタイプなんだけど、軽々しく話す恋人をちょっと悲しくなった。
本心で話してくれないし、気を使われてる感が凄いあって・・

何時間話したのか、恋人も徐々に心を開いてくれてやっといつもの恋人に戻ったら、やっぱり悲しそうだった。
夜寝るのが怖いっていう恋人にずっと電話越しだけど、付き合ってた。
まだ事故内容とか詳しく教えてくれないけど、焦ることはないよね？

学校が終わってから美穂と一緒に恋人の事故現場に行くことに。
お花を手向けようと思って。
そしたら美穂の恋人のケンちゃんが心配してくれてて車で連れて行ってくれる事になったんだ。
ケンちゃんは実はあたしと美穂の高校の先生だって人なんだけどねっ！
ケンちゃんが仕事終わるまで美穂宅で待機。。
そしたら美穂の家族全員が次々に来て大丈夫かぁ？って声かけてくれたんだ。
高校時代美穂宅に毎日のように通ってたから可愛がってくれてて。でも、事故の事で恋人が悪い人だって思われたくなくて、美穂の家族に
「今回こういう風に捕まったけど悪い人だと思わないで」
ってお願いしたら、
「ユキん子の恋人が悪い人なワケないでしょ！！」って逆に怒られちゃったよ。
みんなありがとう。

それからケンちゃんと3人で事故現場へ行ったら、ブレーキ痕がたくさんあってどれだか分かんなかった。
でもブレーキ痕の近くの電柱のとこに花束が置いてあって生々しかった。。
どんな事故か分かんないけどケンちゃん曰く
こんなにきっちりブレーキ痕が付いてるから相当スピード出してたんじゃないか・・って。
何で夜中にこんな所に恋人がいたのか・・。
恋人は何してたんだろう。。。

美穂、ケンちゃん、美穂ママ、パパ、お姉ちゃん
みんなありがとう！！

今日午前1時25分恋人が事故を起こしました。この事はこれから先忘れないで生きたい。あたしは支えたいし、彼を待ってたい。現場に花を手向けに行かなきゃ。不謹慎だけど、彼が生きてて良かった。それだけで本当によかった。遺族の方すみませんでした。これから一緒に色んなものを背負っていきたいと思ってます。

昨日loftに行って雑貨たくさんみて将来cafeを開きたくなちゃったよ。そしてその影響で今日は模様替え。
やっぱあるものだけでの模様替えには限界があったけど、ちょっと有意義な休日。
そういえば火曜日に化学のテストがあるんだよね〜。ヤバっ…
今日やらなきゃ〜！！って思ってたんだけど、教科書じゃ理解できません・・。ハァ…。

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今日も恋人から連絡なし。
ってか恋人って言っていいのか既に危うい関係だよね。
でも前ケンカして別れ話になったときは泣いて泣いて目腫らしてたけど、今は割りと普通なんだ。なんでかな？
それよりも今なら離れて上手く別の道に進めるとさえ思う。
こういう時に思い切って離れたほうがいいのかもね。
前は恋人と毎日会ってたし、連絡だってこまめに取ってたけど、ここ1年くらいで恋人の就職とかで会う回数も連絡もすっかり減っちゃってたんだよね。
最初は1日会えないのが辛かったけど、今なんて余裕で1週間とか平気になってるよ。ってかむしろ次会えるまで平気。
なにがこう変わったのか、あたしにはよく分かんない。
恋人が冷めたのか、あたしが冷めたのか。
あたしの可愛げがなくなったのか。
まぁ前は耐えられなかった状況が今は平気になってることは確かなんだ。
それにいつが1番幸せだったのかももう覚えてない。
なんかそんなんでいいのか自分。とか思うし。
やっぱあたしって流されやすいし、この年になっても自分ってモノがハッキリしないからいけないんだなぁ。
あ〜なんかもうだめポ…。
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明日から自学。
なんか最近毎日予定入ってるから要領が悪いあたしは結構ブッキングしちゃうんだぁ。
ヤバイヤバイ。
バイトも最近いきなり出てくれ〜ってなるし、自学行かなきゃだし、友達付き合いもあるし、学校で授業遅くなる事もあったりで毎日バタバタで帰ってきたらぐったり気味。
もうなんだかなぁ〜。
ただ忙しいだけで自分のスキルアップに繋がってるのか疑問ですが今はやるしかないみたい。

今日はゆっくりおやすみなさい　。